Calm Anger – Build Emotional Intelligence

How perplexing for a parent when his child bursts out in anger!

Where did THAT come from?

How to calm the fury?

How to avoid the anger?

Do you know?

Our brain – yours and your child’s – cannot reason when overcome with emotion.
That’s why we need to connect emotionally before we can “talk reason” to our child.

Join our Parent + Child Workshop

  • When:    Saturday, February 3 from 11:30 to 12:30 am
  • Where:     GĂ©nĂ©ration KfĂ©, 43 rue de Naples, 75008 Paris
  • How much:    20€ per person (or monthly GĂ©nĂ©ration KfĂ© pass)
  • With:    Denise Dampierre (me) – Positive Discipline educator,
    Mom of 4 boys, Harvard MBA

 

Hands helping each other

Faites la Paix avec Quelqu’un

Le Cadeau du Jour sur le calendrier de l’avent Joy. Peace. Love. @ Home

1 heure de coaching pour réparer une relation + des SMS quotidiens de suivis pendant 1 semaine avec Denise Dampierre 

Comment recevoir ce cadeau ? Faites le quizz amusant du Calendrier de l’Avent pour Parents aujourd’hui, et vous avez l’opportunitĂ© de gagner le cadeau grĂące Ă  notre tirage au sort. N’hĂ©sitez plus, la chance est avec vous !

Le cadeau du jour vous aide Ă  vivre une vie sans regrets et Ă  rĂ©parer vos relations. Vous recevrez une heure de coaching pour crĂ©er un plan de rĂ©conciliation et vous bĂ©nĂ©ficieriez d’un suivi SMS quotidien pendant 1 semaine pour vous encourager et modifier votre plan selon vos besoins.

RĂ©concilier ?  C’est la Question

Obtenons l’avis sur ce sujet de personnalitĂ©s connues :

Steve Jobs, fondateur de Apple entre autre

Quel que soit l’Ă©tape de la vie dans laquelle nous sommes en ce moment, au final, nous allons devoir affronter le jour ou le rideau tombera.

Faites un trĂ©sor de l’amour pour votre famille, de l’amour pour votre mari ou femme, de l’amour pour vos amis…

Que chacun agisse avec amour et occupez-vous de votre prochain.

Clayton Christensen, professeur à Harvard Business School.  En parlant des relations parents-enfants :

Le temps de planter un arbre est avant que vous ayez besoin de son ombre.

Charmantes Dames

Que feriez-vous aujourd’hui pour que votre relation reste aussi forte et vive demain ?

L’histoire d’une maman

Voici un aperçu d’une conversation de coaching avec une mĂšre de quatre enfants :

Maman: “Je ne veux pas faire face aux erreurs du passĂ© que j’ai pu commettre avec mes enfants. Je suis humaine.”

S’excuser ? Non !

“Voici comment je traite mes erreurs du passĂ©. C’est comme si je les balayais sous le tapis et les plaçais derriĂšre moi pour que je ne les vois pas.”

Nous avons tous les deux beaucoup ri en imaginant la scĂšne et ce que les enfants verraient : une mĂšre souriante avec un tapis TRES CAHOTEUX derriĂšre elle! LOL

Pendant que nous parlions, elle a admis que les dĂ©bris se trouvaient vraiment entre elle et ces enfants, comme un obstacle Ă  escalader pour gagner de l’intimitĂ©.

Maman: “Un petit obstacle n’est pas un problĂšme.”

Coach: “Quel est votre objectif avec vos enfants? Avoir une grande intimitĂ© ou de petits problĂšmes?

Hand building lego wall
Les barriÚres se construisent ou se détruisent ?

Désolé Semble Etre le plus Difficile des mots

“Sorry Seems to Be the Hardest Word” – le titre d’une chanson de Elton John

“Mais j’ai raison!”

Les parents peuvent se demander: “Pourquoi s’excuser quand j’ai raison?!”

Il faut deux personnes pour avoir un conflit. TrĂšs rarement une partie a 100% raison et l’autre a complĂ©tement faux.

En ce qui concerne le problĂšme sous-jacent entre vous et votre enfant, vous avez probablement raison. La chambre a besoin d’ĂȘtre nettoyĂ©e. Il faut rentrer Ă  l’heure aprĂšs la fĂȘte. La façon dont vos enfants parlent aux aĂźnĂ©s compte Ă©galement.

Et le processus compte aussi. Peut-ĂȘtre avez-vous eu une rĂ©action excessive ? Êtes-vous fermĂ© aux commentaires de votre enfant qui voulait partager son point de vue ? Des distractions ont-elles limitĂ©es votre capacitĂ© Ă  vous concentrer sur votre bien-aimĂ©  ?

Durant le coaching, j’aide les parents Ă  savoir quand ils ont mis de l’huile sur le feu et que cela a entraĂźnĂ© des tensions dans la famille.

Ne soyez pas dĂ©solĂ© de demander Ă  votre enfant de ranger sa chambre. C’est votre devoir de parent.

Vous pouvez vous sentir attristĂ© de lui crier dessus quand il ne vous a pas rĂ©pondu aprĂšs que vous lui ayez demandĂ© de faire quelques choses plusieurs fois. “Et, chĂ©rie, est-ce que nous pouvons travailler ensemble de telle sorte que je ne sois pas tentĂ© d’Ă©lever la voix parce que tu ne me rĂ©ponds pas plus rapidement ?

“Est-ce que les excuses vous rendre plus faibles?”

Au contraire. Des excuses sincÚres de votre part vous rende authentique, une des qualités que les adolescents apprécient chez les adultes.

Marilyn Price-Mitchell, rappelle aux parents que le respect est assimilĂ© Ă  un exemple de comportement et de langage respectueux, et non Ă  un acte “ d’’enseignement ” traditionnel (un discours). MĂȘme les jeunes enfants comprennent quand les adultes ne vont pas dans leur sens. À l’adolescence, ces messages contradictoires peuvent entraĂźner des divisions de plus en plus profondes entre les adolescents et les adultes.

(Marilyn Price-Mitchell est l’auteur du livre “Tomorrow’s Change Makers: ReconquĂ©rir le pouvoir de la citoyennetĂ© pour une nouvelle gĂ©nĂ©ration”. Psychologue du dĂ©veloppement et chercheuse, elle travaille Ă  l’intersection du dĂ©veloppement positif de la jeunesse et l’Ă©ducation.)

Chat et chien réconciliés
Comme c’est BEAU la rĂ©conciliation !

Se rĂ©concilier, c’est choisir d’aimer

Nelson Mandela disait :

“La rancƓur est le poison que l’on boit en pensant tuer son ennemi.”

Se rĂ©concilier ne signifie pas qu’un comportement incorrect devient tout Ă  coup acceptable. Une mauvaise action reste mauvaise.

RĂ©parer une relation, c’est choisir d’aimer mĂȘme quand on a Ă©tĂ© blessĂ© et d’oublier sa rancune pour avancer.

Se reconnecter met la priorité dans la relation plutÎt que de se concentrer sur le manque de respect, le retard perpétuel, ou le comportement difficile de nos enfants.

Il se peu…

Il arrive souvent (mais pas toujours) que lorsqu’une personne reconnaisse ses torts dans un conflit, l’autre le fasse aussi.

 

Note: Ce coaching sera réalisé avec Denise Dampierre, une éducatrice spécialisée et certifiée en Discipline Positive. Si votre situation nécessite une expertise médicale ou psychologique, Denise peut vous recommander à un spécialiste.

Photo de Brooke Cagle sur Unsplash et de PetsWorld

Hands helping each other

Make Peace with Someone

Today’s Gift on the Joy. Peace. Love. @ Home advent calendar for parents

1 hour Relationship Repair Coaching + daily SMS follow through for 1 week
with Denise Dampierre

How to receive this gift?  Take the fun quiz on the Parent Advent Calendar today and you could be the lucky one to win the draw.

Today’s gift helps you live a life without regrets and to repair a relationship.  You receive 1 hour of coaching to create a reconciliation action plan and daily SMS follow through for a week to provide encouragement and tweak your plan as needed.

Let’s gain insights from wizened folk.

Steve Jobs, founder of Apple and much more

No one wants to die. Even people who want to go to heaven don’t want to die to get there. And yet death is the destination we all share. No one has ever escaped it. And that is as it should be, because Death is very likely the single best invention of Life. It is Life’s change agent. It clears out the old to make way for the new.

Clayton Christensen, professor at Harvard Business School.  In speaking about parent-child relationships

The time to plant a tree is before you need the shade.

Lovely Ladies

What will you do TODAY so that TOMORROW your relationships remain vibrant and strong?

A Mom’s Story

Here is a glimpse of a coaching conversation with a mother of four children:

Mom: “I don’t want to deal with past mistakes I may have made with my kids.  I’m human.

Apologize?  No!

Here is how I treat my past blunders.  It’s like I sweep them under the rug and place them behind me so that I don’t see them.”

We both laughed as we imagined the scene and what the kids’ saw: a smiling mother with a VERY BUMPY rug behind her!  L.O.L.

As we shared, she admitted that the debris really lay between herself and the children, like a hurdle to climb to gain intimacy.

Mom: “A small hurdle is not a problem.”

Coach: “What’s your goal with the children? Big intimacy or small problems?”

Hand building lego wall
Building or taking down the relationship barrier?

Sorry Seems to Be the Hardest Word

“But I am Right!”

Parents may wonder, “Why apologize when I am right?!”

It takes two people to have a conflict.  Very rarely is one party 100% in the right and the other completely at fault.

Regarding the underlying issue between you and your child, you are probably right.  The room does need to get cleaned.  Curfew is to be respected.  The way one speaks to elders matters.

AND process matters too.  Might there have been an over-reaction?  Were you closed to feedback and your child wanted to share his point of view? Did viable distractions limit your ability to focus on your loved one?

In the coaching I help parents realize where they may have added fuel to a slight tension flicker
which resulted in a full-blown flame.

Don’t be sorry for asking your child to clean his room.  That is your parenting prerogative.

You can be sorry for screaming at him when he did not respond after you asked him numerous times.  “And, darling, can we work out together a way that I won’t be tempted to raise my voice because you would respond more quickly?”

“Will apologizing make we look weak?”

On the contrary.  A sincere apology for YOUR part of the conflict makes you authentic, one of the qualities teenagers appreciate in adults.

Marilyn Price-Mitchell, PhD reminds parents that respect is assimilated through language and modeling, not through the act of traditional “teaching.” Even young children understand when adults are not walking their talk. By adolescence, those mixed messages can cause deeper and deeper divides between teens and adults.

(Marilyn Price-Mitchell, PhD, is the author of Tomorrow’s Change Makers: Reclaiming the Power of Citizenship for a New Generation. A developmental psychologist and researcher, she works at the intersection of positive youth development and education.)

Reconciled cat and dog
Isn’t reconciliation PRECIOUS !

We reconcile to choose to love.  To reconnect.

Nelson Mandela is reputed to say,

“Resentment is like drinking poison and then hoping it will kill your enemies.”

Reconciling does not mean pretending that the incorrect behavior suddenly becomes acceptable.  The mis-action remains wrong.

Repairing the relationship means choosing to love even when you have been hurt and to let go of the resentment so that you can keep thriving.

Reconnecting places the priority on the relationship rather than on the back-talk, perpetual tardiness, or any other of our children’s challenging behaviors.

Wonder!

It often happens (but not always) that when one person recognizes their part in a conflict, the other party admits their misdead too.  Phew !

 

Note: This coaching will be with Denise Dampierre, a trained Positive Discipline educator and certified in Appreciative Inquiry.  If your situation requires medical or psychological expertise, Denise can you recommend you to a specialist.

 

Photo by Brooke Cagle on Unsplash and PetsWorld

Woman gently holding vulnerable child

Give a Gentle Answer

Today’s Gift on the Joy. Peace. Love. @ Home advent calendar for parents

Family Tickets to the “Calm Anger” Parent + Child Workshop
from SoSooper 

How to receive this gift?  Take the fun quiz on the Parent Advent Calendar today and you could be the lucky one to win the draw.

Today’s gift invites BOTH disagreeing parties to join in fun activities and guided discussions to

  • Clarify the issue of dispute
  • Identify triggers to outbursts
  • TOGETHER find solutions to gain agreement
  • Make a routine chart to stay on track

Parents and children leave with a practical action plan to BOTH avoid outbursts AND resolve them quickly when they happen.

And it’s fun!

  

WHO is the REAL opponent?

The parent, the spouse, the child, or the issue?

Isn’t is amazing how a simple issue can suddenly escalate into a battle between parent and kid?  In our coaching we hear worried parents ask, “What is wrong with my child?… What is wrong with ME?!”

Take heart.

“Children who argue have good character qualities like persistence, perseverance, determination, creativity, and an ability to communicate ideas. The problem with arguing is that your child views you as an obstacle.”

Dr. Scott Turansky and Joanne Miller, in Good and Angry: Exchanging Frustration for Character in You and Your Kids!

How to get out of arguing with children?

 

Boxing girl by Frank deKleine

MAKE THE ISSUE THE OPPONENT.

Let parent and child partner together in finding a solution.

It takes two people to have an argument.

And BOTH arguers contribute to the disagreement and BOTH can orient the exchange towards peace.

Miller and Turansky remind us that the subjects we argue about are often not THAT important.

IT IS THE RELATIONSHIPS THAT MATTER.

Images by Madi Robson from Unsplash, SoSoooper, and LetMeColor.com

Woman gently holding vulnerable child

RĂ©pondez avec Douceur

Le Cadeau du Jour sur le calendrier de l’avent Joy. Peace. Love. @ Home

Billets Gratuits pour l’atelier “Calmer les colĂšres” pour parents + enfants ensemble.
de SoSooper

Comment recevoir ce cadeau ? Faites le quizz amusant du Calendrier de l’Avent pour Parents aujourd’hui, et vous avez l’opportunitĂ© de gagner le cadeau grĂące Ă  notre tirage au sort. N’hĂ©sitez plus, la chance est avec vous !

Voici un aperçu de l’atelier. A travers des jeux et des activitĂ©s en famille, vous aborderez des discussions enrichissantes :

  • Clarifier les differends
  • Identifier les dĂ©clencheurs de crises
  • ENSEMBLE trouver des solutions pour obtenir un commun accord
  • Faire un tableau de routine pour rester sur la bonne voie

Les parents et les enfants repartiront avec un plan d’action pratique pour Ă©viter les crises Ă  la maison ET les rĂ©soudre rapidement quand cela se produit.

Et c’est amusant !

  

QUI est le RÉEL adversaire?

Le parent, le conjoint, l’enfant ou le problĂšme?

N’est ce pas incroyable de voir comment un problĂšme simple peut soudainement dĂ©gĂ©nĂ©rer en une vĂ©ritable bataille entre parent et enfant ? Dans notre coaching, nous entendons des parents inquiets demander : “Qu’est-ce qui ne va pas avec mon enfant? … Qu’est-ce qui ne va pas chez moi” ?!

Gardez l’espoir !

“Les enfants qui se disputent ont certaines qualitĂ©s de caractĂšre comme la persĂ©vĂ©rance, la dĂ©termination, la crĂ©ativitĂ© et la capacitĂ© de communiquer leurs idĂ©es. Le problĂšme de la dispute avec votre enfant, c’est qu’il vous voit comme un obstacle.”

Dr. Scott Turansky et Joanne Miller, dans Good and Angry: Exchanging Frustration for Character in You and Your Kids!

Comment sortir des disputes avec vos enfants?

Boxing girl by Frank deKleine

FAIRE DU PROBLEME L’ENNEMI NUMÉRO 1

Laisser le parent et l’enfant s’entraider pour trouver une solution.

Il faut deux personnes pour avoir un argument.

Et les deux arguments contribuent au dĂ©saccord. NĂ©anmoins les deux peuvent orienter l’Ă©change vers la paix.

Miller et Turansky nous rappellent que les sujets sur lesquels nous nous disputons ne sont souvent pas si importants.

CE SONT LES RELATIONS QUI COMPTENT.

Images de Madi Robson sur Unsplash, SoSoooper, et LetMeColor.com

Respect

Give and Get Respect

Today’s Gift on the Joy. Peace. Love. @ Home advent calendar for parents

The Gift of Respect Downloadable
from SoSooper 

How to receive this gift?  Download them here.

Respect is one of those words that, since we all know what it means, we rarely define it
or describe what it sounds like in our home.

It’s relevance reaches from marching for rights for your daughter to speaking to her with honor.  Everyday.  Especially when you are (justifiably) MAD.

Today’s gift provides a more effective way of resolving the conflict than through a one-sided “discussion” that leaves both parent and child frustrated.

Gift of respect of kidsR.E.S.P.E.C.T. The Parents

Every parent has had a conversation like this at some time:

Parent making a request to a child: “Darling, could you set the table please?” (or clean up your room, or put the video games away, or
.)

Child: No response.

Parent: “Sweetheart?!”

Child chooses one of the following responses:

  • Rolls eyes. Heaves a HEAVY SIGH.
    or
  • “You ALWAYS pick on me. Why don’t you ask my brother? 
    He played too
”
    or
  • “N.O.”

The parent, justifiably miffed and taking the child’s response personally, launches into a Thou-shalt-not-treat-thy-parent-with-disrespect Discourse. 

“Hello?!  This is your M.O.T.H.E.R. (or F.A.T.H.E.R.) you are talking to.  You DO NOT speak to me that way.  I do _____ for you and
blah blah blah.  AND also
more blah blah. Do you hear me?”

You, the parent, feel like you did your job of correcting your child.  It was a necessary, one-sided “discussion.”

The kid might mumble an apology or look down. Until the next time.

In the Child’s Mind

Yet what is this child thinking about his parent?

Is this the person he wants to turn to when he feels insecure? 

When he knows he has made a mistake and is not quite sure what to do next?

How does he understand the meaning of respect? Does R.E.S.P.E.C.T. mean that children should speak politely to parents but mothers and fathers may rant and rave?

Does R.E.S.P.E.C.T. mean that children should speak politely to parents but not visa versa?! Click to Tweet

Ouch!

Today’s gift provides a more effective way of resolving the conflict than through a one-sided “discussion” that leaves both parent and child frustrated.

It’s a gift where parents accept to stop the Grand Discourse upon the child’s request. 

When will the child learn his lesson?!

In our Positive Discipline workshops, we role play these situations.  A parent takes on the role of the child and is placed in front of parents who go on and on with instructions.

“I stopped listening,” is the most common response.

Chances are your child turned his ears off too as soon as you rampaged into your speech.

There is a time to broach the issue.  When both parent and child are calm.  That’s when you can connect and ask questions that uncover your kid’s motivations, beliefs, and expectations.

Today’s gift keeps a positive connection with your child SO THAT you can effectively address the bothersome issue fully and effectively.

How The Gift of Respect works

 

Gift of Respect of parentsGift of respect of kids

The Gift of Respect includes

  • 3 “tickets” your children can use to ask you to stop lecturing.  You can bring up the subject at another time, just not now and without a “talking-at.”
    You’ll see on the Gift Certificates three phrases

    • Cool your jets
    • Chill Out
    • Gimme a Break
  • 2 “tickets” you can use with your kids for the to S.T.O.P.

Every month, the child may “play” each of the “tickets.”  Three times a month she can ask mother or father to please stop lecturing her.

Every month, the parent has two “stops” to play.  No more last nab in the ribs of the sibling, no more eye roll or SIGH!  An immediate halt to a stated misbehavior.

The Gift of Respect in Real Life

A mother was driving her son to a sports event and he was late
again.  Mom, legitimately annoyed, started telling her son how FRUSTRATING it was to have to go through the same process. Every. Week. Again. & Again.

From the back seat she hears a quiet, “Cool your jets.”

Mom: “Honey, did you just say, ‘Cool your jets’ like ‘Mom, you are lecturing me.  Please stop.’”?

Child: “Yup.”

Mom: “Oh.”

Mother notices then that she is seething interiorly
and realizes she is more in the mind frame of blaming her child for his misbehavior than she is in finding a solution to avoid it in the future.

DIFFICULT AS IT IS, she refrains herself and remains silent.

Of course, this issue still weighs on her mind.  While her child is at sports practice, Mom realizes there must be an underlying reason to her son’s repeated tardiness.

That night, when tucking her son into bed, she sits by him and asks some questions

  • “Honey, I have noticed that you are often the last one to be ready to leave. Have you noticed that too?”
  • “What makes it difficult to be ready on time?”
  • “What could help you be ready earlier?”
  • “Which of these new ideas can you do on your own?”
  • “How could I help you?”

Tough & Powerful

This mother concluded, “I have a love-hate relationship with this Gift of Respect.

I hate it when my lack of self-control is exposed.  I hate it when I cannot have my way and just say what is on my mind.

And yet, I love it that my relationship with my children is transformed.  We engage in rich discussions about character qualities; we did not have those before.  I love it how the children seek me out to talk about sensitive issues like sex, drugs, and rock n’ roll, and friends, and parties
. I love not seeing those eye rolls anymore.  I love how the children share their love for me when I act pretty unpleasant.  Now they are the ones to tell me, ‘Can we talk about this later when we are both calm?’

We used the Gift of Respect for about two years.  After that, our way of managing misbehavior had changed so we did not need it anymore.”

Respect

Le Respect Donnant Donnant

Le Cadeau du Jour sur le calendrier de l’avent Joy. Peace. Love. @ Home

Les Tickets Super-Dose de Respect
de SoSooper

Comment recevoir un cadeau ? Faites le quizz amusant du Calendrier de l’Avent pour Parents aujourd’hui, et vous pourriez ĂȘtre le chanceux qui gagnera le tirage !

Le respect est un de ces mots dont tout le monde connaĂźt la signification mais que l’on dĂ©finit rarement ou l’assimile Ă  quelque chose dans notre maison.

Le cadeau d’aujourd’hui offre un moyen plus efficace de rĂ©soudre le conflit que par un Grand Discours sur le respect qui laisse le parent et l’enfant frustrĂ©s.

Cadeau de respect de l'enfantR.E.S.P.E.C.T.ez les parents

Tous les parents ont déjà eu une conversation comme celle-ci :

Un parent demande Ă  son enfant :”ChĂ©rie, est-ce que tu peux mettre la table s’il te plaĂźt ?” (ou ranger ta chambre, ou arrĂȘtez de jouer aux jeux vidĂ©os
)

L’enfant : Pas de rĂ©ponse

Le parent : “Mon coeur?!”

L’enfant choisi une des rĂ©ponses suivantes :

  • Il fait les gros yeux. Il est avachi.
    ou
  • “ Tu me choisi toujours. Pourquoi tu ne demandes pas Ă  mon frĂšre ? Il a aussi jouĂ©â€Šâ€
    ou
  • “N.O.N.”

Le parent, Ă  juste titre fĂąchĂ© et prenant personnellement la rĂ©ponse de l’enfant, se lance dans un discours oĂč il lui dit : Tu ne dois pas manquer de respect Ă  tes parents.

“Pardon?! C’est Ă  ta M.A.M.A.N. (ou ton P.A.P.A.) Ă  qui tu t’adresses. Tu ne peux pas me parler de cette façon. Je fais tout ça pour toi et … blabla … blabla… Est-ce que tu m’entends?”

Vous, le parent avez l’impression d’avoir fait votre travail en reprenant votre enfant. C’était une discussion nĂ©cessaire.

Votre enfant va peut-ĂȘtre marmonner des excuses ou alors baisser les yeux. Jusqu’Ă  la prochaine fois.

Dans la tĂȘte de l’enfant

Que pense cet enfant de son parent ?

Est-ce que c’est vers cette personne qu’il se tournera quand il ne se sent pas en sĂ©curitĂ© ?

Quand il sait qu’il a fait une erreur et qu’il ne sait pas quoi faire aprùs ?

Comment comprend t-il le sens du mot respect ? Est-ce que le R.E.S.P.E.C.T. signifie que les enfants devrait parler poliment Ă  leurs parents mais les mamans et les papas peuvent-ils toujours s’énerver contre eux ?

AĂŻe !

Le cadeau du jour offre un moyen plus efficace de rĂ©soudre les conflits que par une discussion qui laisse le parent et l’enfant frustrĂ©s.

C’est un cadeau oĂč les parents acceptent d’arrĂȘter le “grand discours” Ă  la demande d’un enfant.

Quand est-ce que l’enfant va apprendre la leçon ?

Dans nos ateliers de Discipline Positive, nous jouons des jeux de rîle de ce genre de situations. Un parent prend le rîle de l’enfant et reçoit une tirade d’instructions.

“J’ai arrĂȘtĂ© d’écouter” est la rĂ©ponse la plus commune.

Il y a de fortes chances que votre enfant se bouche les oreilles avant mĂȘme que vous ayez commencer votre discours.

Il est temps d’aborder le problĂšme. Quand le parent et l’enfant sont calmes. C’est Ă  ce moment que vous pouvez poser des questions qui rĂ©vĂšlent des motivations, des croyances et des attentes de votre enfant.

Le cadeau du jour permet de maintenir un lien positif avec votre enfant afin que vous puissiez résoudre pleinement et efficacement le comportement désagréable.

 

Comment fonctionne les “Tickets de Respect” ?

Gift of Respect of parentsGift of respect of kids

Les “Tickets de Respect” incluent :

  • 3 “tickets” que vos enfants peuvent utiliser afin de vous demander d’arrĂȘter vos “grand discours”. Vous pourriez aborder le sujet plus tard, mais pas maintenant et sans discoures.
    Sur ce document, vous trouverez trois phrases :

    • “C’est pas la fin du monde”
    • “J’ai besoin d’air “
    • “T’inquiĂšte “
  • 2 “tickets” que vous pouvez utiliser avec vos enfants pour leur dire STOP N.E.T.

Chaque mois, l’enfant peut jouer avec chaque de ses “tickets”. Trois fois par mois, l’enfant peut demander Ă  sa maman ou son papa d’arrĂȘter de lui faire la leçon.

Chaque mois, le parent a deux “Stops” qu’il peut utiliser. Fini les chamailleries entre frùres.  Plus de derniers mots. Stop !

Le Cadeau du Respect dans la Vrai Vie

Une maman conduisait son fils Ă  un Ă©vĂ©nement sportif et il Ă©tait en retard
 encore. La maman, lĂ©gĂšrement agacĂ©e a commencĂ© Ă  dire Ă  son fils comment c’était frustrant car c’Ă©tait la mĂȘme chose chaque semaine.  Encore et encore.

De l’arriĂšre de la voiture, elle entend, “J’ai besoin d’air”.

Maman : “ChĂ©rie, est-ce que tu viens de dire ‘j’ai besoin d’air’ pour me demander de me calmer ?”

L’enfant : “Ouais”

Maman : “Oh”.

La maman remarque qu’elle boue de l’intĂ©rieur. AprĂšs tout, elle a raison; son fils est toujours en retard.

Et elle se rend compte de sa colĂšre et qu’elle n’avait pas l’esprit d’aider son enfant Ă  trouver une solution pour son retard.  Elle voulait lui donner une leçon!

Cela lui demande un GRAND effort, nĂ©anmoins elle se retient et n’aborde plus le sujet pour le reste du trajet.

Bien sĂ»r, cette question pĂšse toujours sur sa conscience. Pendant que son enfant pratique son sport, elle y rĂ©flĂ©chi et se rend compte qu’il doit y avoir une raison sous-jacente au retard rĂ©pĂ©tĂ© de son fils.

Cette nuit, quand elle a mit son enfant au lit, elle s’assit Ă  cĂŽtĂ© de lui et lui posa quelques questions.

  • ChĂ©rie, j’ai remarquĂ© que tu es souvent en retard en ce moment. Est-ce que tu l’as remarquĂ© aussi
  • Qu’est-ce qui te mets en retard ?
  • Qu’est-ce qu’il pourrait t’aider Ă  ĂȘtre Ă  l’heure ?
  • Laquelle de ces nouvelles idĂ©es peux-tu appliquer par toi-mĂȘme ?
  • Comment est-ce que je pourrais t’aider ?

Difficile & Puissant

Cette maman a conclu par : “J’ai une relation amour – haine avec ce cadeau du respect.

Je dĂ©teste quand mon manque d’autoritĂ© est mis au grand jour. Je dĂ©teste quand je ne peux pas le faire Ă  ma façon et juste dire ce que j’ai en tĂȘte.

Et pourtant, j’adore que ma relation avec mes enfants Ă©volue. Nous partageons Ă©normĂ©ment, nous ne faisions pas ça avant. J’adore quand mes enfants essaye de me parler de sujets sensibles comme le sexe, la drogue, le rock n ‘roll, les amis et les fĂȘtes…. J’adore la façon dont les enfants expriment leur amour pour moi mĂȘme quand j’agis plutĂŽt dĂ©sagrĂ©ablement. Maintenant, ce sont eux qui me disent : “Est-ce qu’on peut parler de ça plus tard quand nous serons tous les deux calmĂ©s ?”

Nous avons utilisĂ© le cadeau du respect pendant environ deux ans. AprĂšs cela, notre façon de gĂ©rer les crises et les mauvaises conduites a totalement changĂ© et aujourd’hui nous n’en n’avons plus besoin. ”

Photo de Renato Mora sur Unsplash

Mary at Villa Manon

Exercise Together

Today’s Gift on the Joy. Peace. Love. @ Home advent calendar for parents

1 hour Private Yoga Class for the Entire Family
by Mary Holmes Smith of the Villa Manon studio 

How to receive this gift?  Take the fun quiz on the Parent Advent Calendar today and you could be the lucky one to win the draw.

6 Reasons to Love Mary’s Family Yoga Class

1. Family Exercise makes great memories

Family sport takes us out of our normal interaction (which can often be individually focused) and puts us in a team environment.

Instead of having Daughter playing in her room, Son hiding his head in earphones, and Mom & Dad catching up on social media, EVERYONE is focused on the SAME activity.

And that creates shared memories.

As each family member grows, they also gain in independence.  Family fun can possibly “just happens”;  more often there is some intentional planning behind the scenes.  Like scheduling a workout for the entire family!

Mary at Villa Manon
Mary Holmes Smith (left) with her contagious joy

2. Parents get a break

Parents get to follow while Mary leads the group with charm and proficiency

I asked a professional skier how he got his children engaged in the sport: “I had someone else teach them.”

When someone else leads, parents enjoy co-participation.  Bye-bye power struggles, harsh words, or whatever’s of family life are irrelevant at Villa Manon, Mary’s peace-filled and cozy studio.  It’s a fresh start for all.

In the years when our 4 boys born within 7 years were little, I cherished moments when we could be together under someone else’s care.  It made it easier to enjoy the kids
instead of trying to control them â˜č!

Allow yourself to be led.  Allow Mary to lead the children her way.  After all, she’s offereing a stretching exercise!

3. Children (of all ages) calm their emotions through physical exercise.

In their book, The Whole -Brain Child, neurologists Daniel Siegel, M.D. and Tina Payne Bryson, PhD. remind us that bodily movement directly affects brain chemistry.

Exercise enables the “downstairs brain” (responsible for our emotional reactions) to reconnect with our “upstairs brain” (the thinking part of the brain).  In other words, movement helps us calm down and think more clearly.

(For more about the brain, see this child-friendly video).

With Mary, you and the children will learn and practice simple techniques to oxegenate the body, nourish those cells with water and air, and stretch tense muscles.

Simply put, you will feel better
and you will discover muscles you did not know you had!

4. Children love it

In my Parent + Child workshops, I begin each session with a short movement exercise.  (Mary has often provided wise counsel for the right activity for various ages.)

During one class we began with stretching.  Everyone reached up high standing on their toes.  When I proceeded with, “Bend down and touch the floor,” several three year old’s got down on their knees and dropped their bodies and hands on the floor.  Sprawl. (We adults merely bent at the waist.) Up they stretched again.  Sprawl back down.  I tried not to smile tooooo hard as these tots valiantly stretched with concentrated effort.  Precious.

For our “Stop Repeating Yourself” workshop, I embarked with a very repetitive, repetitive, repetitive exercise.  The second time, most parents caught on.  By the third time, they were rolling their eyes.  The children, on the other hand, were having a blast!  They wanted more and more and more!

5. Get Yoga and More

Mary is also a certified Pilates instructor and an experienced in Fit-box and Powerstrike.  This sport consists of performing boxing movements individually and set to music.  Check her out on this video.

If your family tends to the dynamic, bouncy side, you might try yoga to learn about focus
and in the middle switch to some Kick-boxing moves to expend that overflowing energy.

Villa Manon6. Enjoy the haven of Villa Manon

Villa Manon, Mary’s studio, looks out onto a verdant garden. Going there is like stepping off the fast track of life into a harmonious haven.  It is located at 3 Parc de Jardies in Sùvres, just 3 minutes by foot from the railway station direct to St. Lazare.  You can also contact her for a private class “chez vous.”

 

Follow Mary & Villa Manon

Villa Manon
3 Parce des Jardies
92310 SĂšvres
(by SĂšvres-Ville d’Avray train station)
email Mary Holmes Smith

    

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Cool Anger & Reconnect “Automagically”

Today’s Gift on the Joy. Peace. Love. @ Home advent calendar for parents

Free “Quick Fix” Coaching Call with Denise Dampierre, Positive Discipline parent educator and founder of SoSooper

Among the most frequent questions I get from parents is, “How can I get my child to calm down?”

It’s uncanny how an adult can feel disarmed by a child lost in a tantrum.

Take heart!

With a few solutions in your pocket, you can feel confident to connect with your child
even when they “lost it.”

(And these tools can help YOU coooooool down when you feel on the verge of explosion â˜č )

Coaching Call for “Quick Fix” Anger-Calming Tools

You just experienced a harried situation?  You DEFINITELY don’t want to relive it the same way next time?!  Give a “Quick Fix” call.

It’s 30 minutes over the phone to share your situation and get tips to move from “HELP!!!!”  to “Hope ????”

How it works

  1. When you have a “Help” moment, you call.  If I’m free, we’ll talk or we’ll set up a meeting.
  2. You’ll share the delicate situation;
    I’ll share several amazing Anger-Calming tools;
    you’ll choose one to try, and
    we’ll do a role play to help make the tool work for you.

The goal is to reconnect FAST and to transform this challenge into a gifted opportunity for growth
albeit a present in wrapping that’s well disguised!  

SoSooper is about become the most super we can be by learning from our mistakes.  We’ll drop the perfection-pretense and get right down to some practical solutions to speedily (re)connect positively with your child.

And, did you know that blown fuses can be AVOIDED?  Learn more about Positive Discipline and this approach to build cooperative and respect-filled relationships.  

Anger & the Brain

Check out this child-friendly video by Jeanette Yoffe to learn about you and your child’s brain and how it changes with anger.

Ask for a Hug

Try this.  It works incredibly to calm kids’ anger.  This is a tool from Dr. Jane Nelsen, the founder of Positive Discipline.

  1. Take a DEEP breath.
  2. Get at eye level with your child.
  3. Say, “I need a hug.”
    Avoid saying the child needs a hug. By requesting one yourself, you share warmth with your upset child AND you give him control.
  4. If your child refuses to budge, ask again, “I need a hug.”
  5. If your child still resists, leave him alone saying, “When you are ready, come and find me. I still need a hug.”
    Usually your child needs a hug just as much as you do.  He craves to belong!
  6. You just averted a power struggle ???? and enabled you to calm down (a bit).  You also enabled your child to calm down.
  7. If the child’s tantrum is in a public place, your request for a hug will have probably calmed your child enough to join you to go to a discreet spot.

How and why does the above tool work?  That’s what we explore in parenting training.  In the meantime, enjoy that it does result in speedy reconnection.

 

More to Come

Psst
more parenting gifts to come on the Parent Advent Calendar. Stay tuned!

Find out about the other generous donors on the Joy. Peace. Love. @ Home Advent Calendar

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Calmer les colĂšres & Reconnecter “Automagiquement”

Le Cadeau du Jour du calendrier de l’avent pour parent
Joy. Peace. Love. @ Home

Coaching tĂ©lĂ©phonique de 30 minutes pour une“RĂ©ponse Rapide”
Avec Denise Dampierre, Ă©ducatrice parentale en Discipline Positive

Parmi les questions les plus fréquentes que me posent les parents, il y a: «Comment puis-je calmer mon enfant?

Il est déconcertant de voir comment un adulte (moi, par exemple) peut se sentir désarmé par un enfant en pleine crise de colÚre.

Quelques solutions permettent de se sentir en confiance pour communiquer avec ses enfants.

(Et ces outils peuvent vous aider Ă  relĂącher la pression lorsque vous vous sentez au bord de l’explosion â˜č)

Coaching tĂ©lĂ©phonique de 30 minutes pour une”RĂ©ponse Rapide”

Vous venez de vivre une situation difficile et vous souhaitez Ă©vitez de la revivre? Passez un appel “Quick Fix” (“RĂ©ponse Rapide”) : 30 minutes pour partager votre situation et obtenir des conseils pour transformer une situation de dĂ©tresse en une situation d’espoir et d’évolution.

Comment ça marche

  1. Nous fixons un rendez-vous tĂ©lĂ©phonique  pour le jour mĂȘme ou le lendemain
  2. Vous décrivez la situation
  3. Je partages plusieurs outils pour calmer les colĂšres; vous choisissez un Ă  essayer prochainement; et nous faisons un jeu de rĂŽle pour vous entraĂźner

Le but est de reconnecter RAPIDEMENT avec votre enfant et de transformer une crise momentanĂ©e en opportunitĂ© d’apprentissage.  C’est un cadeau (bien dĂ©guisĂ©) ! 

Ma philosophie et celle de SoSooper est d’abandonner la perfection-prĂ©tention.  Ensemble nous trouverons quelques solutions pratiques pour vous (re) connecter positivement avec votre enfant.

Et saviez-vous que les crises de colĂšre peuvent ĂȘtre Ă©vitĂ©s? Apprenez-en davantage sur la discipline positive pour bĂątir des relations coopĂ©ratives et respectueuses.

Apprentissage Bonus

Voici une video pour comprendre le fonctionnement du cerveau lorsqu’on est calme…et EN COLERE!  A partager en famille.

 

Demander un CĂąlin

Les enfants rĂ©agissent mal au fait de sentir contrĂŽlĂ©s, comme quand ils entendent «Fais ceci » ou «ne fais pas cela »

Quand les adultes disent «j’ai besoin d’un cĂąlin», ce dernier se place lui-mĂȘme dans une position de vulnĂ©rabilitĂ© et laisse le contrĂŽle Ă  l’enfant. Cela diminue les tensions et permet au flux d’amour de circuler Ă  nouveau.

La plupart du temps l’enfant rĂ©agira extrĂȘmement bien, et donnera le cĂąlin. Cela dit, il se peut qu’il ne le fasse pas. Essayez encore en disant «J’ai besoin d’un cĂąlin.» S’il n’y a pas de rĂ©ponse,  partez en invitez l’enfant Ă  vous rejoindre quand il sera prĂȘt Ă  vous donner ce cĂąlin dont vous avez besoin.

Ce n’est que le dĂ©but…

Psst … plus de cadeaux de parentalitĂ© arrivent sur ce calendrier. Restez Ă  l’Ă©coute!

DĂ©couvrez la gĂ©nĂ©rositĂ© des sponsors du  Joy. Peace. Love. @ Home Calendrier de l’Avent pour Parents.